Анекдоты и одесский юмор
TARO& TAIRU



 
Вопросы к Тарологу/КонсультацияПорталСобытияФорумПубликацииКалендарьПользователиЧаВоПоискГалереяВходГалерея ТароРегистрацияСкачать файлы

Поделиться | 
 

 Анекдоты и одесский юмор

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
Илма

avatar

Сообщения : 37
Статус : 66
Дата регистрации : 2017-07-31

СообщениеТема: Анекдоты и одесский юмор   Сб Окт 14, 2017 2:10 pm

Женщину понять легко: она как открытая книга…  по квантовой физике, на
китайском языке…

Тихий мужчина – думающий мужчина.  Тихая женщина – уже что-то придумала.

Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за
собой   потерю смысла жизни.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!


А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой


- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка?
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с
собой ружье.



- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Илма

avatar

Сообщения : 37
Статус : 66
Дата регистрации : 2017-07-31

СообщениеТема: Re: Анекдоты и одесский юмор   Чт Окт 26, 2017 9:49 pm

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
 
ооо
Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-

 
ооо
Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-
[more]

 

 

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
ооо

Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
ооо

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
ооо

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
 
ооо
А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять... " 

 
ооо
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
ооо

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
 
ооо
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

 
ооо
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
ооо

Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
ооо
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
ооо
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"
ооо
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
ооо
Не слышны в мозгу даже шорохи.
ооо
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь..

 
ооо
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
ооо

 
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств,
чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.
ооо
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
ооо
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
ооо
Чем меньше веществ - тем проще обмен
ооо
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
ооо
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
ооо
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
ооо
Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...
ооо
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
ооо
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.
ооо
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
ооо
Врач: "Вы страдаете извращениями? "
Больной: "Что вы, я ими наслаждаюсь!
ооо
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
ооо
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "
ооо

 
В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное,  его не поливать.

ооо

Настоящий  психолог  должен  убедить  рожденного  ползать  не  в  том, что  он  летать  не может,  а  в  том, что он летать не должен.   
 

 

 





_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Илма

avatar

Сообщения : 37
Статус : 66
Дата регистрации : 2017-07-31

СообщениеТема: Re: Анекдоты и одесский юмор   Пт Ноя 03, 2017 11:58 am

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись:  
"Таня, выходи за меня замуж!" 
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
 
 
Роза умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... 
На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась украшать дом.
 
 
За два дня до поездки на отдых в Турцию, жена Василия Быкодорова подстраховалась, сказав, что вроде беременна
 
 
---Семен Маркович! У меня жена забеременела! 
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?
 
 
Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером.  Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром...
 
 
Муж спрашивает жену: 
— Дорогая, что тебе подарить на день рождения? 
— Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!     
Муж подарил ей весы.
 
 
- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? 
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
 
 
Ведь можешь же, когда захочешь...Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
 
 
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут. Никто не должен остаться безнаказанным!
 
 
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная.
 
 
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
 
 
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
 
 
-Большие деньги можно только украсть.
- A заработать?
-Заработать, Шура, можно только геморрой!
 
 
Муж жене: “Ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.” 
Жена кричит с кухни: “Это потому, что вам, б…, все по два раза приходится объяснять.."
Муж: “Что?”
 
 
- Роза, я тебя сейчас испепелю!   
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься.
 
 
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Анекдоты и одесский юмор   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Анекдоты и одесский юмор
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
TARO& TAIRU :: Болталки :: Юмор-
Перейти:  
В верх страницы

В низ страницы