Анекдоты и одесский юмор

Женщину понять легко: она как открытая книга…  по квантовой физике, на
китайском языке…

Тихий мужчина – думающий мужчина.  Тихая женщина – уже что-то придумала.

Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за
собой   потерю смысла жизни.

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!


А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой


- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка?
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с
собой ружье.



- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
 
[more]

 

 
 

---

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись:  
"Таня, выходи за меня замуж!" 
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
 
 
Роза умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... 
На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась украшать дом.
 
 
За два дня до поездки на отдых в Турцию, жена Василия Быкодорова подстраховалась, сказав, что вроде беременна
 
 
---Семен Маркович! У меня жена забеременела! 
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?
 
 
Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером.  Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром...
 
 
Муж спрашивает жену: 
— Дорогая, что тебе подарить на день рождения? 
— Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!     
Муж подарил ей весы.
 
 
- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь? 
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
 
 
Ведь можешь же, когда захочешь...Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
 
 
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут. Никто не должен остаться безнаказанным!
 
 
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная.
 
 
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
 
 
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
 
 
-Большие деньги можно только украсть.
- A заработать?
-Заработать, Шура, можно только геморрой!
 
 
Муж жене: “Ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.” 
Жена кричит с кухни: “Это потому, что вам, б…, все по два раза приходится объяснять.."
Муж: “Что?”
 
 
- Роза, я тебя сейчас испепелю!   
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься.
 
 
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!